É tudo sobre tempo

Parece que se juntassem todos os meus textos, dariam uma coletânea de frases iguais, digitadas de formas diferentes, porque parece que nada nunca muda e eu sou sempre a mesma garota quebrada que sempre fui. E é assim que eu me encontro hoje, do mesmo jeito que eu estava alguns anos atrás e, provavelmente, do mesmo jeito que eu irei estar daqui uns anos.

Eu deveria me preocupar? Agora que tenho 18 anos, eu não deveria sentir as mesmas coisas que sentia quando tinha 12, eu não deveria passar pelas mesmas situações, eu não deveria ser a mesma fracassada de sempre, eu não deveria.

Eu deveria estar feliz por estar com alguém que gosta de mim e me apoia, mas parece que nós somos diferentes demais e nosso lance é só um lance mesmo... Eu sou feliz que ele está longe e isso me entristece também, soa como se eu não me importasse e ao mesmo tempo eu me importo pra caralho. E são sempre os mesmos fantasmas que me rodeiam, coisas do passado, a ansiedade para um futuro que mal chegou e eu já estraguei tudo, fracassei novamente e não para... e nunca vai parar.

É assim que eu sou né? É assim que eu lido com as coisas... eu só deixo acontecer, estrago tudo e tenho que seguir em frente, me machuco, machuco todos a minha volta, só porque eu sou egoísta, eu não sei lidar com as coisas, eu...

Tô perdida.

E a solidão chegou sem nem ao menos se apresentar, apenas chegou e ficou, nada preenche esse vazio, nem mesmo um bom role, nem mesmo ficar com meus amigos... Eu simplesmente tô presa nisso, sempre sorrindo e agindo como se eu me desse bem sempre, como se eu me conhecesse ou como se eu soubesse de algo, quando na verdade EU NÃO SEI DE NADA. EU SÓ SEI QUE NADA MUDOU, QUE EU ACABO COM TODAS AS MINHAS RELAÇÕES, QUE TODOS ME SUBSTITUEM E QUE EU TAMBÉM ABANDONO E É TUDO TÃO CONFUSO E BOBO QUE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Deixa pra lá, esquece, não é importante, não se preocupa, vai passar...

Eu realmente não sei

Podemos viver nossas vidas sempre entorpecidas pela ilusão do "vai ficar tudo bem"? Porque parece que nada nunca fica tudo bem... Parece que o "bem" não existe. São só palavras vazias sem significado algum pra ninguém. Anos passam, pessoas vem e vão e é sempre a mesma coisa; anos atrás, eu chorava por um motivo e hoje ainda choro pelo mesmo. Achei que eu tinha mudado, mas nada mudou.

Todas as vezes que eu acho que consegui subir, meus demônios me colocam pra baixo de novo, eu não sei lidar com nada, eu sou egoísta. Eu... Eu não sei lidar. 
Eu não consigo nem escrever pra expressar como eu me sinto, logo eu, que sou tão boa nisso, eu não consigo ajudar e sinto como se tudo estivesse longe do meu alcance. Eu não quero me sentir assim.

Eu desisto.

Death

Ele estava lá

Olhando pra cá

Veio em minha direção

Destruir meu coração

Gostaria de correr

Vontade de morrer

Ele chegou

E com os dedos me tocou

Olhou

Analisou

Chorei

Suspirei

"Desisto"

Não insisto

Minha alma congelou

Um pedaço de mim ele levou

E como prosseguir?

Se naquele dia eu morri?

Mas parece que vermelho é azul.

Eu nunca sei como começar um texto, do mesmo jeito que eu não sei como agir em todas as situações que são impostas pra mim no dia a dia. Eu não consigo perdoar, eu não consigo esquecer, o que eu amo está me matando, dia após dia. Será que eu me tornei a Sarah? Esse amor juvenil pode me perseguir até a vida adulta? Quanto tempo até eu esquecer? Quanto tempo até tudo se ajeitar? 
Eu estava tão louca e você cuidou de mim, disse que me amava e que tudo ia ficar bem. Depois disso tudo ficou bem. E agora? Bem... agora tudo mudou. Nem os comprimidos me compreendem. 
2 anos... E parece que foi ontem, parece que é todo dia, parece que não vai passar, parece que eu não vou esquecer, parece que...

Acabou.

Ano novo, coisas... novas?

Toda passagem de ano é a mesma, fazemos milhões de promessas, pedimos por mudanças e, como em todo ano, nada muda e isso nos frusta. Pelo menos pra mim, tudo é sempre igual e sabe por que? Porque eu não mudo. É sempre a mesma coisa, é sempre eu com meu drama, é sempre eu com um coração partido e a saudade chegando sem avisar.
Até a discografia da Lana não segura mais meu emocional frágil e nem mesmo soad me faz rir como fazia antigamente. Lendo textos meus de 2011 percebo como de infantil pra adolescente só uma coisa não mudou: dor.
Eu tento sempre fazer a coisa certa, estar sempre lá quando precisarem de mim e, por favor, eu sei que não estou sozinha! Mas aqui dentro, tem uma parte de mim que se nega a enxergar o mundo como ele é, ou pelo menos como ele é a nossa volta. Tudo desmorona, era pra eu estar feliz, era pra eu seguir em frente, mas por que seguir em frente parece sempre tão... difícil?

As vezes você passa a maior parte do tempo tentando esquecer e isso só faz você se lembrar mais. E eu tô tão cansada de lembrar de todas essas lembranças felizes que agora são apenas... tristes... não era pra ser assim, era? Por que essas promessas são sempre quebradas? Por que eu estou sempre quebrada? Eu não consigo preencher esse vazio que tem em mim, nem mesmo com pessoas, isso torna tudo mais frustante. Era pra ser mais fácil, já que isso sempre acontece, né? Mas por que parece sempre mais difícil? 
Esses pensamentos que eu não consigo negar, essa vontade que eu tenho de fugir de mim mesma, correr, correr, correr e... cair. Afundar em outro ser, acordar com outra consciência, ser outra pessoa. Ou simplesmente esquecer. 

Esquecer...