Vício.

Existem vários tipos de vícios e cheguei a conclusão de que tudo vicia. Existem vícios bons e vícios ruins. Existem vícios que são bons no começo e depois nos machucam. E existem o contrário disso. Eu sou viciada. Sou viciada na cura. E sou viciada na dor. Eu sou viciada em amor.
Amor é a droga perfeita. É um prazer quando correspondido e dor quando não. Ser correspondido é ser completado. Amor é lua cheia. Estou me sentindo inteiramente viva agora. Como adrenalina. Melosa que sou. Mas e se a vida for melosa? Qual o problema em estar apaixonado?
Esse texto tem uma mensagem escondida ou talvez esteja exposta demais. Amor não é meu vício. Quem eu amo é que é. A droga em mim é ele. E sabe o que mais? Estou viciada nele.
Esse texto é muito redundante. Repito palavras e sentimentos. O foco é ele. E por que ele é tão especial? Não sei. Por que existimos? Por que existe o sol? Aí é que está. Posso relatar como ele faz eu me sentir. Todo aquele clichê de eu nunca me senti assim antes. Ele é como voltar pra casa depois de horas viajando. A sensação de aconchego, de lar. Ele é o meu abrigo. Ele é o sol. Ele é ar. Ele é essencial. Ele é o Nirvana. Ele é equilíbrio. Ele é calma. Ele é tudo. Como um ser pode causar tudo isso a alguém?  Como alguém consegue ser tão imperfeito à ponto de ser perfeito? Ele também é dor. Ele destrói. Ele é a droga. Ele é o meu vicio. Ele é o arco íris na minha cela de prisão. Mesmo que ele seja a minha prisão. E que eu ame estar presa à ele. E eu odeie amá-lo. E eu amo odiá-lo por isso. Ele é como chuva no deserto. Ele é escolha. Eu, que nunca fui opção, fui a primeira e serei a última. Tenho orgulho do ser incrível que ele é. Ele é o herói. Ele conseguiu me trazer de volta a realidade. A realidade antes negada por mim.
Ele é profundidade. Ele me enxerga além. Ele conhece meus segredos. Ele me conhece. Ele se aprofundou em minha alma negra e a empreguinou de esperança.  Esperança de felicidade. A felicidade que ele me prometeu. E é o que ele faz nesses 268 dias em que estamos juntos. Como amigos. Como parceiros. Como tudo que podemos ser.
Ele é possibilidade. Ele é incurável. Eu sou totalmente dependente dele. E não é como se isso não fosse ruim. Mas ele é tão puro que chega a dar gosto ser dele. Ele é a droga com 99,8% de pureza e 100% de prazer. A droga que não tem reabilitação. Ele é como andar em uma montanha russa. Ele é altos e baixos. Tapas e beijos. Tão... Ele.
Ele é raro. Ele vale a pena. Uma vez o mestre do mestre disse "seja por amor as causas perdidas". Ele é nunca desistir. Ele é nunca abandonar. Ele é...
Eu poderia digitar milhões de caracteres e eu posso garantir que eu não conseguiria expressar o quanto ele é importante. Estou viciada nele. Eu, que não sei de nada, sei que ele é a minha pessoa. Existe algo nele que eu sinto falta em mim. Existe amor.
Quero deixar claro o quão egoísta sou. Eu não posso ficar sem ele. Eu não posso perdê - lo. Eu preciso fazê-lo feliz, porque isso me faz feliz. No fundo talvez eu só pense em mim. Mas de onde eu vejo ele sempre será prioridade. Eu o amo mais que a mim. Ele é furacão e eu sou um castelo de cartas. Ele me faz acreditar que eu sou melhor do que posso ser. Ele me prova todos os dias que ele não é como os outros.
Amor nos torna melosos e dramáticos. Porém o que eu escrevi não deixa de ser sincero. Sou uma artista apaixonada. E não sou nada. Sou um nada com um coração roubado. Porque ele me roubou. Eu não pertenço à mim, eu pertenço à ele. E nada me da mais prazer do que ser totalmente dele. Eu era triste e vazia. E ele me banhou com o mais puro companheirismo. Ele me mostrou que eu podia mudar pra melhor. Que eu podia crescer ao lado de alguém.
Eu sou insegurança,  tristeza, dor, descartável, inútil. Eu não sou nada.
Ele chegou e fez eu me sentir amada. Eu nunca vou perdoá - lo por me tornar dependente disso. Ele me fez sentir única. E isso também é imperdoável. Sou uma bagunça e ele veio pra me colocar nos eixos. Com ele eu sei que tudo vai ficar bem. Ele faz com que isso aconteça. Eu gostaria de colocá - lo em um pote e tê-lo só pra mim. Existem sensações nessa droga que são inesquecíveis. Ele me abraça e me sinto mais protegida do que nunca. Seus lábios são como a galáxia. Intenso. Sua risada é a satisfação de dever cumprido. Vê-lo feliz é o paraíso.
Alguém pode me explicar como o ser humano pode despertar isso em mim? Logo eu que tinha perdido as esperanças? Com 16 anos consegui achar um motivo pra seguir em frente. Se ele estiver lá eu serei eternamente grata.
Como posso agradecê - lo? Como posso retribuir? Não chego nem aos pés dele. Eu serei eternamente grata.
Eu gostaria de escrever melhor, queria ser específica quando digo que ele é a pessoa certa. Ele me irrita, ele já me fez mal, ele me maguou... mas como posso desistir de alguém que faz por mim o que ninguém jamais irá fazer? Como posso arriscar perdê - lo?  Devo desistir? Devo procurar outro? Como posso fazer outro buraco em meu coração,  se ele está o preenchendo? Somos o oposto. Somos positivo e negativo. E isso faz todo o sentido. Nos atraímos pelas diferenças e ficamos pelas semelhanças. Eu sou ele. Eu o sinto. E por ele eu vou até o fim.