quarta-feira, 30 de agosto de 2017

A por A


 Ainda me encontro no mesmo dilema que estava há alguns meses, com a diferença de estar solteira agora, eu não fui feita pra me relacionar romanticamente com ninguém. Pois bem, agora meu quadro piorou, perdi alguém que tava aqui e foi por escolha própria dessa vez, foi como arrancar um band aid, ou quase... Acho que enrolei pra arrancar, eu me enrolei.
 E agora eu fico aqui, sozinha, mais uma vez, procurando um novo rumo, um jeito de acertar as coisas, de me acertar. Parece que nada é real, parece que eu não mereço nada. E não, eu não me sinto infeliz comigo fisicamente, eu realmente me amo, porém, ultimamente sinto como se eu não conseguisse (e nem quisesse) dividir esse espaço com alguém e, no meio disso, me sinto sozinha, solitária em minha própria solidão.
 Eu mudei tanto e continuo igual, meus textos pioraram, porém continuo escrevendo as mesmas coisas, com palavras e pontos de vista diferentes. E é, como notaram, é um pedido de socorro, tudo piorou, eu me sinto angustiada e sempre por um triz de me debulhar em lágrimas, fico entediada muito facilmente e... bem, não sei.
 Me sinto confusa o tempo todo, não tenho certeza de como me sinto e nem sei O QUE eu sinto, sinto como se eu não fosse a mesma e sinto como se EU ESTIVESSE EXATAMENTE IGUAL aquela menina de alguns anos atrás que vivia triste e reclamando. Reclamar não ajuda, né? E sabe... não lembro muito bem minha motivação para subir e escalar do poço, não lembro o porquê de ter caído, pra começar. Sou tão frágil assim? Um deslize.
 Sinto um medo aterrorizante de não conseguir deixar pra lá, de cinco anos se passarem e eu continuar no mesmo barco, navegando sem direção... ou em círculos? Remando e remando e sempre no meio do nada. Exatamente o que eu sou. Nada. Como se eu fosse uma garotinha brincando de barbie, com as brincadeiras sempre iguais e eu sempre perdendo, me forçando a fazer tudo igual, a não ter respostas, pois as perguntas nem mudaram e nem eu. Sinto muito. É ISSO, EU SINTO MUITO. Não no sentido de desculpas, mas no literal, EU SINTO DEMAIS, eu sou INTENSA, eu guardo, não esqueço, não deixo pra trás, NÃO SUPERO
 Quanto tempo tenho que esperar pra crescer? Falo tanto disso porque eu sinto que sou tão infantil... Eu já paguei boleto, já trampei, já li, já transei, já fiz o que me tornaria adulta e mesmo assim não me sinto uma. É algo que sentimos? Quando deixamos todos esses problemas banais pra trás? Eu sou banal? Eu sou... ?

 

terça-feira, 16 de maio de 2017

Semanas, Meses, Anos

Nami Koi by LeafAlexia

Nessas últimas semanas aconteceram coisas ruins comigo, problemas de saúde e solidão de novo, porém eu tô muito "melhor" do que eu geralmente ficaria quando esse tipo de coisa acontece comigo. Tive 2 doenças diferentes em menos de 1 mês, continuo desempregada e sem amigos no dia-a-dia, minhas amizades parece que são todas virtuais, igual meu namoro. Essas coisas me incomodam de vez em quando, não é sempre, as vezes eu simplesmente finjo que nada disso acontece e vivo minha vida no modo zumbi: acorda > faculdade > casa > dorme > acorda > faculdade > casa > ...
As vezes não tenho tempo pra pensar em mim e nas coisas ao meu redor e o que mais me ajuda nisso é jogar, mas até isso está me deixando triste, parece que não consigo ter progresso em nada que eu faça, me sinto inerte e é tão frustrante AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Eu nem me sinto tão aliviada como eu me sentia antes quando eu vinha aqui, agora parece que é tudo tão vazio e sem forma, preciso de ajuda, preciso de ombro, porque sinceramente, eu não sei lidar com tudo isso sozinha não. Antigamente eu começava a escrever e não parava mais, hoje eu não consigo me concentrar no que eu sinto, porque não sei mais descrever o que é tudo isso e essa é a pior parte, não saber o que é exatamente e não saber como tratar. 
CANSEI DE TER QUE CONVIVER COM TUDO, EU QUERO RESOLVER.
EU PRECISO RESOLVER.


EU PRECISO.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2016

É tudo sobre tempo

Parece que se juntassem todos os meus textos, dariam uma coletânea de frases iguais, digitadas de formas diferentes, porque parece que nada nunca muda e eu sou sempre a mesma garota quebrada que sempre fui. E é assim que eu me encontro hoje, do mesmo jeito que eu estava alguns anos atrás e, provavelmente, do mesmo jeito que eu irei estar daqui uns anos.
Eu deveria me preocupar? Agora que tenho 18 anos, eu não deveria sentir as mesmas coisas que sentia quando tinha 12, eu não deveria passar pelas mesmas situações, eu não deveria ser a mesma fracassada de sempre, eu não deveria.

Eu deveria estar feliz por estar com alguém que gosta de mim e me apoia, mas parece que nós somos diferentes demais e nosso lance é só um lance mesmo... Eu sou feliz que ele está longe e isso me entristece também, soa como se eu não me importasse e ao mesmo tempo eu me importo pra caralho. E são sempre os mesmos fantasmas que me rodeiam, coisas do passado, a ansiedade para um futuro que mal chegou e eu já estraguei tudo, fracassei novamente e não para... e nunca vai parar.
É assim que eu sou né? É assim que eu lido com as coisas... eu só deixo acontecer, estrago tudo e tenho que seguir em frente, me machuco, machuco todos a minha volta, só porque eu sou egoísta, eu não sei lidar com as coisas, eu...
Tô perdida.

E a solidão chegou sem nem ao menos se apresentar, apenas chegou e ficou, nada preenche esse vazio, nem mesmo um bom role, nem mesmo ficar com meus amigos... Eu simplesmente tô presa nisso, sempre sorrindo e agindo como se eu me desse bem sempre, como se eu me conhecesse ou como se eu soubesse de algo, quando na verdade EU NÃO SEI DE NADA. EU SÓ SEI QUE NADA MUDOU, QUE EU ACABO COM TODAS AS MINHAS RELAÇÕES, QUE TODOS ME SUBSTITUEM E QUE EU TAMBÉM ABANDONO E É TUDO TÃO CONFUSO E BOBO QUE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Deixa pra lá, esquece, não é importante, não se preocupa, vai passar...

quarta-feira, 2 de novembro de 2016

Eu realmente não sei


Podemos viver nossas vidas sempre entorpecidas pela ilusão do "vai ficar tudo bem"? Porque parece que nada nunca fica tudo bem... Parece que o "bem" não existe. São só palavras vazias sem significado algum pra ninguém. Anos passam, pessoas vem e vão e é sempre a mesma coisa; anos atrás, eu chorava por um motivo e hoje ainda choro pelo mesmo. Achei que eu tinha mudado, mas nada mudou.

Todas as vezes que eu acho que consegui subir, meus demônios me colocam pra baixo de novo, eu não sei lidar com nada, eu sou egoísta. Eu... Eu não sei lidar. 
Eu não consigo nem escrever pra expressar como eu me sinto, logo eu, que sou tão boa nisso, eu não consigo ajudar e sinto como se tudo estivesse longe do meu alcance. Eu não quero me sentir assim.

Eu desisto.

domingo, 22 de maio de 2016

Death


Ele estava lá
Olhando pra cá
Veio em minha direção
Destruir meu coração
Gostaria de correr
Vontade de morrer

Ele chegou
E com os dedos me tocou
Olhou
Analisou
Chorei
Suspirei

"Desisto"
Não insisto
Minha alma congelou
Um pedaço de mim ele levou
E como prosseguir?
Se naquele dia eu morri?

quinta-feira, 24 de março de 2016

Mas parece que vermelho é azul.


Eu nunca sei como começar um texto, do mesmo jeito que eu não sei como agir em todas as situações que são impostas pra mim no dia a dia. Eu não consigo perdoar, eu não consigo esquecer, o que eu amo está me matando, dia após dia. Será que eu me tornei a Sarah? Esse amor juvenil pode me perseguir até a vida adulta? Quanto tempo até eu esquecer? Quanto tempo até tudo se ajeitar? 
Eu estava tão louca e você cuidou de mim, disse que me amava e que tudo ia ficar bem. Depois disso tudo ficou bem. E agora? Bem... agora tudo mudou. Nem os comprimidos me compreendem. 
2 anos... E parece que foi ontem, parece que é todo dia, parece que não vai passar, parece que eu não vou esquecer, parece que...

Acabou.

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

Ano novo, coisas... novas?


Toda passagem de ano é a mesma, fazemos milhões de promessas, pedimos por mudanças e, como em todo ano, nada muda e isso nos frusta. Pelo menos pra mim, tudo é sempre igual e sabe por que? Porque eu não mudo. É sempre a mesma coisa, é sempre eu com meu drama, é sempre eu com um coração partido e a saudade chegando sem avisar.
Até a discografia da Lana não segura mais meu emocional frágil e nem mesmo soad me faz rir como fazia antigamente. Lendo textos meus de 2011 percebo como de infantil pra adolescente só uma coisa não mudou: dor.
Eu tento sempre fazer a coisa certa, estar sempre lá quando precisarem de mim e, por favor, eu sei que não estou sozinha! Mas aqui dentro, tem uma parte de mim que se nega a enxergar o mundo como ele é, ou pelo menos como ele é a nossa volta. Tudo desmorona, era pra eu estar feliz, era pra eu seguir em frente, mas por que seguir em frente parece sempre tão... difícil?

As vezes você passa a maior parte do tempo tentando esquecer e isso só faz você se lembrar mais. E eu tô tão cansada de lembrar de todas essas lembranças felizes que agora são apenas... tristes... não era pra ser assim, era? Por que essas promessas são sempre quebradas? Por que eu estou sempre quebrada? Eu não consigo preencher esse vazio que tem em mim, nem mesmo com pessoas, isso torna tudo mais frustante. Era pra ser mais fácil, já que isso sempre acontece, né? Mas por que parece sempre mais difícil? 
Esses pensamentos que eu não consigo negar, essa vontade que eu tenho de fugir de mim mesma, correr, correr, correr e... cair. Afundar em outro ser, acordar com outra consciência, ser outra pessoa. Ou simplesmente esquecer. 

Esquecer...